После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.

Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.

Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.

Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.

Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.

Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.

Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.

Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.

Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.

Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.
Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол.

Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо - с кем-нибудь другим.

Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.

Если ваш ребенок плохо кушает, общество "Чистые тарелки" рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.

Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.

Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед - купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.

Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.

Рецепт приготовления ребенка ко сну. Возьмите молодого ребенка - не более 15 кг. Тщательно смойте с него грязь в теплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите его к груди. В течение пяти минут медленно покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребенка в заранее приготовленную посудину, желательно - кровать.

2 сентября.

Сегодня после 12-ти ночи, когда я уже закрыла дверь, пришли пьяные Тарас Г. и новенький парень из 108 комнаты. Когда я им не открыла дверь, они
начали ее ломать и обзывать меня. Я пригрозила вызвать милицию и они
удрали. Но не ушли, а зашли с другой стороны и поломали дверь в подвал,
через подвал хотели пролезть в душевую, но там тоже было закрыто на
большой замок. Они сильно поломали дверь, но в щель все равно пролезть
не смогли. Тогда они вышли назад на улицу, залезли на козырек под вторым
этажом, разбили окно и залезли в общежитие. Прошу принять меры к этому ходу над козырьком, потому что там всегда бьют окно и лазят, особенно Тарас.

5 сентября.

Ночью пришли какие-то пьяные парни. Хотели к девушкам на 4-й. Когда я их
не пустила, они хотели пролезть через 1-й этаж через 108 комнату. Там
специально для этого на окнах решетки. Один из них, самый пьяный, целый
час лез через эту решетку, хотя туда даже голова не пролазит. В конце
концов, они полезли на четвертый этаж по балконам и долезли. Эти балконы нужно заново вымазать мазутом, а то уже высох и все лазят.

8 сентября.

Вечером приходили Андрей Х. и Сергей Б. Стучали мне в окно вахтерской,
смеялись и обклеивали окно десятидолларовой купюрой, чтоб пустила. Потом ушли и дверь не ломали.

13 сентября.

Хочу сообщить, что араб Лотфий порезал тот коврик, который Вы ему дали, Людмила Андреевна, на четыре части и продал другим арабам. Прошу
проверить этот коврик, когда его будут выселять.

15 сентября.

Сегодня ночью Комар, Савинов и Хомич устроили пьянку на
восьмом этаже и как всегда ломали свою дверь и шкаф. Когда я пришла,
Хомич бросил в меня бутылкой и обзывал. Потом они скинули дверь с
балкона, и она упала рядом с арабами Ахмедом и Ауни. Арабы побежали
разбираться почему-то к девушкам, а потом все начали драться. Одному
нашему парню араб Тайсир сильно порезал ножом ногу, а Ахмеду ударили
ножницами в глаз, еще сильно побили араба Закарию и еще одного нашего
парня, которого я не знаю. Прошу принять меры к Хомичу за то, что бросил бутылку, и к Савинову и Комару за то, что ломают двери. На шестом этаже тоже у Олега Л. дверь всегда поломаная и можно заходить сквозь нее, не открывая. А в 108 комнате, где живут пять человек, дверь вообще всегда открытая, вещи раскиданы и два дня никого не было, а когда я встретила Сергея Т. и наругала его, он говорит, что мне насрать, у меня все равно брать нечего.

22 сентября.

Прошу принять меры к второму вахтеру Лымарю. Он прикрываясь
дипломом философа устроился вахтером и хоть и ходит все время в
телогрейке, обязанностей своих не выполняет и всех пускает и еще с ними пьет водку в вахтерской и водит девушек.

1 октября.

Хочу сообщить, что на втором боковом этаже у Славика К. постоянно пьянки. Они когда напиваются, всегда рыгают в окно и прямо на
подоконник вахтерской, а подоконник железный и тарабанит. Это точно у
Славика, потому что с других комнат на подоконник не попадешь.

3 октября.

Хочу объяснить по поводу обвинений негра Беки, что я его, якобы оскорбила. Дело было так. Со мной сидел Коля Д. , музыкант с 7
этажа. Когда негр Бека выходил из общежития, Коля сказал: Правильно
говорил Тарас Григорович Шевченко - Чорнiше чорноi землi". Негр Бека
сделал вид, что вышел, а сам подслушал под дверью, а потом выглянул и
говорит: Я все слышал. Колю он боится, а ко мне пришел вечером и начал
говорить, что я должна пресекать такие разговоры, потому что он какой-то там принц. Я его послала подальше, потому что все знают, какой он принц, но не оскорбляла, как он говорит, матом. А он написал донос Вам и в институт.

8 октября.

Хочу сообщить, что у араба Ауни на весь блок воняет коноплей.
Ребята из 108 комнаты говорят, что он готовит какие-то арабские блюда на конопляном масле, но это неправда - Ауни сроду никогда ничего не
готовил, а ест только сникерсы. А вчера, когда я зашла к нему в комнату
проверить, они все там сидели и курили, а на столе лежала милицейская
дубинка и большой нож. Еще говорят, что Ауни бывший террорист и сидел в тюрьме.

12 октября.

Сегодня ночью случилось происшествие на 4 этаже. Там живут 3
девочки - Валя, Тамила и Вика. Сегодня ночью, когда Валя встала в
туалет, она обнаружила возле шкафа голого мужчину. Валя схватила
полотенце и начала его бить, и он выбежал на балкон, перелез на общий
балкон и убежал. Я вызвала милицию, но его не поймали. Утром девочки
обнаружили, что с балкона пропали все их нижние вещи, в основном, трусы.
Причем трусы пропали и с соседнего балкона, где живут Миша и Галя, и
Мишины трусы тоже. По описанию ребята говорят, что этого маньяка можно поймать возле гастронома - он там часто ходит в женском платье, только небритый.

14 октября.

Хочу сообщить, что студенты ходят на чердак и на крышу совершать свои сексуальные потребности. На чердаке они уже поставили
кровать и натаскали разного хлама, а на крышу идут, делая вид, что в
душ, а сами по лестнице дальше, и тоже таскают туда одеяла. Особенно
ходят Сергей С. и Ирина М., каждый день.

16 октября.

Сегодня произошло происшествие. Армяне Артур (не тот хороший
с 9 этажа, а другой - худой, противный) и Армен пришли на дискотеку и
там затеяли ссору с иранцами. Иранцы их побили, и армяне начали бегать
по общежитию и кричать, что бейте все иранцев, наших бьют, но никого не собрали. Тогда они сели на машину и сказали, что скоро вернутся и
привезут каких-то бандитов. Иранцы все прибежали на первый этаж с
ножами, повырывали все железные пруться из лестницы и сделали баррикаду. Никого в общежитие не пускали. Но слава богу обошлось. Армяне никого не привезли, а приехали сами мириться.

18 октября.

Хочу сообщить, что Костя Ч. ходит все время голый без трусов в своей комнате и дверь не закрывает. Мне вчера пожаловалась мама первокурсницы. А когда он выходит в коридор, он одевает зеленые лосины
своей сожительницы Марины. Когда я ему сделала замечание, он сказал,
чтоб я не приставала с идиотскими разговорами. Прошу принять меры.

20 октября.

Прошу принять меры к русскому негру Ибрагиму за то, что он всегда
говорит матом. Сегодня утром, когда приехали поселяться китайцы,
Ибрагим вызвался помогать носить им кровати из подвала, а когда
они носили, он оскорблял китайцев последними словами, пользуясь
их непониманием. Когда я сделал ему замечание, он и меня обозвал
и при этом улыбался.

23 октября.

Сегодня вечером ко мне пришел араб Али и сказал, что в 725
комнате происходят безобразия. Там собрались Коля Д, музыкант, и разные его друзья, которые всем известны под разными погаными кличками типа Зверь, Штык, а кто они и откуда никто не знает. Али сказал, что они его мучали, издевались, говорили, что он тупой, и заставляли рисовать таблицу Менделеева. Когда я поднялась на этаж, они меня в комнату не пустили, хотя там точно были безобразия, а вышли ко мне Коля и Сергей К. с банкой помидоров. Коля предложил мне выпить водки, а Сергей К. сказал, что не давай ей водки, потому что она тупая на всю голову. Если б, говорит, на пол головы была тупая, тогда б налили, а так нет. И при этом все время жрал помидоры. Прошу принять меры.

25 октября.

Сегодня ночью у Кости Ч. был очередной припадок. Он сначала выбил дверь у себя в комнате, сел на нее и начал мяукать на весь блок. А потом вытаскал колонки на кухню, пооткрывал окна и включил на всю
громкость Майкла Джексона. И при этом залез на окно и орал на всю улицу:
Народ приветствует Майкла Джексона! Да здравствует Майкл Джексон! Этого Костю надо определить в профилакторий, потому что он не пьет, а припадки от того, что в голове заклепка.

1 ноября.

Сегодня в холле была драка. Араб Ауни побил какого-то неизвестного негра. Этот негр оскорбил девушку у телефона, а как раз в общежитие заходил араб Ауни. Ауни бросил свою шапку на пол и начал топтать ее ногами, а потом куртку и тоже топтал ее ногами, а потом ударил этого негра каким-то хитрым ударом ногой и все время кричал и бесился. Негр испугался и убежал на улицу.

3 ноября.

Сегодня ночью произошла драка между арабами Тайсиром и Закарией
за девушку Наташу с 7-го этажа. Когда я поднялась на этаж, они бегали
друг за другом со страшными лицами по коридору. Я испугалась и
спряталась в туалетный блок. Дальше я только слышала, как сначала
Закария гнал Тайсира, а потом Тайсир Закарию вокруг блока, и иногда они
кидали друг друга на дверь, за которой я спряталась. Потом вышла Наташа и их прогнала

Представьте себе стрёмный флэт. Типа бомжатника. Короче, глинобитный дом, одна половина сгорела, на другой половине вписываются волосатые.

Однажды вечером, в конце сентября, сидят на флэту четверо пиплов и пьют чай. Тут приходят ещё двое и говорят: давайте покурим. А те четверо говорят: обломайтесь, чуваки, сколько можно уже курить. Короче, если хочете, выйдите на кухню и сами покурите. И вот эти двое выходят на кухню и долбят один косой на двоих. Через три хапки становится ясно, что одного косого на двоих будет сильно много. Так что пятку они бычкуют и ныкают на кухне за газовой трубой.

Ну, да. Короче, забычковали пятку и идут пить чай. Долго так идут себе идут, в конце концов устали и вырубились.

Просыпаются через пятьдесят лет. А кругом-то всё ништяк, анархия, фрилав и полный лигалайз. Старый бомжатник стоит под стеклянным колпаком; и вот пиплы просыпаются, выходят во двор пописать и упираются носом в этот самый колпак. И оба думают почти одновременно: ох, ничего себе. Если бы крыша была - сразу бы на фиг слетела!

Тут подходит к ним какой-то волосатый и говорит: обломайтесь, чуваки, понедельник день тяжёлый. Музей закрыт, заходите завтра. Они ему отвечают: чувак, не гони, нас тут вчера вписали, какой ещё тут музей. Волосатый говорит: тут уже лет пятьдесят никого не вписывают. Это же музей, в натуре, архитектурный памятник конца прошлого века. Пиплы подумали и спрашивают: а где у вас тут пописать можно? Волосатый говорит: пошли покажу.

Ведёт он их в дабл - а вдоль дорожки ёлки стоят трёхметровые, шишки с кулак величиной. Пиплы только удивляются, что за трава такая. Индюха, наверное. Надо бы, думают, хотя бы одну шишечку замутить. Тут волосатый перехватывает ихние взгляды и говорит: чуваки, а может быть, вас раскумарить? А то вы прямо как из голодного края. Вы вобще не с севера приехали? А они говорят: нет, мы местные, но раскумариться всё равно хотим. Волосатый тут же достаёт забитый косяк и выдувает каждому всего лишь один паравоз. И тут же мостится выдуть второй. А пиплы уже висят как две лампочки, дважды два четыре не помножат. Волосатый только смеётся: ну, чуваки, вы, ей-богу, не местные. Это же двоечка для девочек, мы с неё молоко варим. И буднично так, по-бытовому докуривает этот косяк прямо как какой-нибудь винстон с фильтром.

Дальше идут обычные плановые расклады. Пиплы наши тормозят по-чёрному и ни в что не врубаются. Волосатый их пристёбывает, но в душе явно завидует, что чуваков так круто прёт. И вот они приходят к волосатому в каптёрку - он типа сторожем здесь работает. А в каптёрке сидит отшибленная герла - худая, бледная, глаза как помидоры. Короче, клёвая. И говорит: ой, пиплы, какие вы оттяжные. Вы знаете на кого похожи? На двух волосатых, которые у нас в музее лежат. Лежат уже полсотни лет в полном анабиозе, а как это у них получилось - никто не знает. Если хочете, можете приколоться посмотреть. Пиплы отвечают: пошли, приколемся. И все вчетвером идут смотреть на спящих хиппи.

Но тут у них, конечно, выходит облом, потому что никаких спящих хиппи на месте нет. Волосатый сторож на измене: как так нет, с утра были, куда же они подевались? И вдруг по флэту прокатывается общий вруб: хиппи проснулись! И вот они здесь!

По этому случаю раскуривают ещё один косяк и идут пить чай. За чаем происходит небольшое интервью, и общая мысль такая, что неплохо бы замутить молока. По случаю пробуждения спящих хиппи. А начальству до завтра ничего не сообщать, а то набегут всякие доктора-профессора, весь кайф поломают. Сторож звонит каким-то людям, они тут же привозят банку сгущёнки - короче, процесс пошёл.

К вечеру все уже как зайчики подводные - сидят, пузыри пускают. Собралось в музее человек пятнадцать, один другого круче, наших пиплов среди них вобще мелко видно. А они вдруг чувствуют - что-то начало попускать. И догнаться вроде бы нечем. Выходят на кухню, шарят за трубой - вот она, пяточка! Никуда не делась! Делают по паре хапок - и засыпают ещё на пятьдесят лет.

Андрей Платов
28 октября 2003 г.
Версия 1.0.2

Савсэм нидавно, товарищ Сухов поднял очэнь интересную тему. Тему отношения работодателя и рабочего... то бишь программиста. С докладом на эту тему выступит товарищ Платов. Послушаем, товарищи, нам послушать нивпадлу... Правда, товарищ Берия?

Разрешите представится, я конкретный пролетарий-программист, более ничего в жизни не умеющий, и с 18 лет программирование - единственный мой источник доходов. Так что начиная с совершеннолетия, моя жизнь существенно зависила от отношений между мной и работодателем. Это я к тому что у меня есть некоторе понимание вопроса, а указать я хочу лишь на некоторые ошибки которые современный работодатель допускает в своих отношениях с программистом.

Зарплата
Как показывает практика, большинство работодателей платит совершенно неправильные зарплаты. Давайте определим границы зарплаты программиста, на примере самого эффективного бойца программного фронта: выпускника универа, лет 25-ти. Еще не гуру, но уже не мальчика. Желательно без детей и не кришнаита, короче человека отдающего всё рабочее и свободное время работе. Эдакого лейтенанта програмвойск.

Всем очевидно что существует некороый прожиточный мимнимум лейтенанта. Зарплаты ниже прожиточного минимума приведут к полному упадку. Многие по себе и по знакомым знают как отсутствие денег сказывается на работе. Зарплата же ниже прожиточного минимума гарантирует проблемы между программистом и работодателем.

Прикинем, примерно, месячный прожиточный минимум одинокого лейтенанта в Академгородке:

Квартира - $200
Один раз в день пожрать в какой нить забегаловке типа "Городка" - $3 * 30 = $90
Сигареты + кофе/пиво - $2 * 30 = $60 если кто скажет что это много - посчитайте, я например трачу на сигареты и кофе раза в два больше, курить люблю...
Связь: Труба + Интернет + Телефон - $50
Пара походов в "Бункер" - $100
Бензин/такси, толчковая бумага и прочие мелкие радости, включая "Чупа-Чупс" и гандоны - $100
Получается $600 в месяц, конечно считать можно по-разному, но, как не считай меньше 600 неполучается, то жена вылезит, то еще какая беда. Здесь нельзя не вспомнить любимый "Новософт", гениально установивший минимальную (т.е. ту, меньше которой платить просто нельзя) зарплату в $3.75 в час, что и даёт те самые 600 баксов в месяц. Возможно эта, чётко подмеченая граница, и привела "Новософт" к расцвету, как и отказ от этой границы к упадку.

А теперь господа работодатели, которые мыслят исключительно цифирками, задам вам вопрос: как вы думаете во сколько раз зарплата в размере 600 баксов больше зарплаты в размере 500 баксов? Если вы ответите что в 1.2 раза, то хер я пойду к таким болванам работать. Правильный ответ в 2-3, а то и на порядок.

По крайней мере на порядок у программиста снижается потенция к работе на контору если она платит ему 500 а не 600 баксов. Как минимум четверть а то и больше половины полезного времени он начинает тратить на поиски приработка. Потери работодателя в данном случае гороздо больше пресловутых 100 баксов. И это не жажда наживы или блажь со стороны программиста, это лишь обеспечение его минимальных потребностей. Других следствий этого факта - сотни, как, например тот, что программист получающий у вас 500 баксов с охуенной вероятностью свалит к соседу, если тот предложит 600 и т.д.

А вот интересно еще то, что разница между 600 баксами и 720 (тот же коэффициент 1.2), абсолютно не такая. Она гораздо меньше. И если ваш сосед предложит 720 вашему программисту, получающему 600 - программист еще серьёзно подумает, а стоит ли?

Для меня вообще непонятны работодатели, которые сейчас предлагают меньше 600 баксов на новосибирском рынке труда. Кого они хотят взять? Ламерьё или программистов испытывающих серьёзные материальные проблемы и готовых в данный момент на все? Так они же свалят оттуда при первой же возможности. Если же бюджет работодателя действительно ограничен, то я ему со всеё ответственностью заявляю, и готов поспорить где угодно, что 4 программиста с зарплатой 600 баксов, гораздо эффективнее 5 программистов с зарплатами по 500 баков. Плюс 100 баксов экономии.

Я называю это минимальной стимуляцией.

Вывод №1: Платить программисту меньше 600 баксов в месяц просто глупо и себе дороже.

А теперь небольшое лиричиское отступление, был этим летом у меня диалог в шутку с одним товарищем, зовут его Олег, надеюсь он вспомнит:

Олег: Андрюх, пойдёшь к нам на килобакс?
Я: Чо делать то?
Олег: А на два кила?
Я: Да хоть щас, погоди переобуюсь.
Олег: А на три.
Я: Э-э-э, бля... Надо подумать... Это-ж, работать как-то надо...

Это не значит, что я себя не ценю или не могу зарабатывать по три килобакса в месяц, бывало и больше срубал с проклятых буржуинов. Мои "сомнения" по поводу 3К в месяц, означали лишь то, что я не представляю каким образом я смогу отработать зарплату в 3000 в месяц в рамках той организации, куда меня приглашают. А получать деньги нахаляву мне до сих пор стыдно, как и было стыдно ходить за зарплатой в Новософте (не потому что много, а по тому, что нахаляву).

Мы сейчас не рассматриваем ситуации когда такие зарплаты платят западные работодатели здешним программистам - там совершенно другие факторы. Мы рассматриваем ситуацию, когда такие зарплаты платит местный работодатель и к чему это приводит.

На мой взгляд такие зарплаты надо платить только уникальным людям, которые с очень большой вероятностью вернут эти расходы минимум строицей будь то программист, маркетолог или менеджер. Я же вижу идиотскую и очень примитивную ситуацию. Чем ты выше по служебной лестнице тем больше у тебя зарплата. Почему? Только не надо говорить про надуманые уровни ответственности - нет их, по крайней мере я не видел. Или вы хотите сказать что чем больше командир, тем он больше денег зарабатывает для конторы? Или талантливее нижестоящего?

Далеко за примерами ходить не надо. Возьмём опять любимый "Новософт". По слухам господин Пешкичев на некотором этапе будучи GPM (типа главный по производству) получал, предположим, 8000 баксов в месяц. Вопрос: за что? То что GPM из него - гавно история показала. То что с этой должностью любой другой справляется не хуже, а возможно лучше - тоже практика показала. Так какой смысл, извините меня, платить водителю по 8000, ну хер с ним уменьшим предположение, по 4000 баксов в месяц? Чтоб в столб не врезался? Извините, те же таксисты, и за 30 рублей не врезаются, у них работа такая - рулить и не врезаться. И дело-то не в неоправданых расходах - для того-же "Новософта" это не было критично. Дело совершенно в другом, что уже критично.

Дело в том, что видя такое отношение работодателя к зарплатам работников, всякие мудаки прут наверх. Вспомите того же Минкевича прошедшего путь от рядового до генерала буквально за пол-года. И закрепившись на каком-то уровне их главной задачей становится не работа а оправдание их неоправданно высоких зарплат.

Всё перевёрнуто с ног на голову: сначала дадут охеренную зарплату, а потом спрашивают за что? Вместо того, чтобы сначала спросить за что?, а потом в случае адекватного ответа дать соответственную зарплату.

Если вы скажете, что я сейчас еще лишь подтверждаю как всё было неправильно в "Новософте", то позвольте с вами не согласится. Такая политика присутствует практически везде, включая ЦФТ, который ставят тут в оппозицию "Новософту".

Я называю это симуляцией.

Кто виноват в этом? Я думаю, что больше виноват работодатель, который платит необосновано высоко. Вот и напрягается человек оправдывая свою зарплату... Дай ты ему рыночную цену, сколько он на самом деле стоит, ну может чуть больше, и всем будет хорошо. И человек не будет напрягаться прыгая выше головы, и конторе будет реальная польза.

Вывод №2: не плати человеку гораздо больше его реальной цены, это еще опаснее чем платить ему меньше прожиточного минимума.

Спасибо, товарищи.
Товарищ Платов

Это - расшифровка стенограммы ФАКТИЧЕСКОЙ беседы радио АМЕРИКАНСКОГО военно-морского судна с Канадскими властями у побережья Ньюфаундленда в октябре 1995.

АМЕРИКАНЦЫ: Пожалуйста, отклоните ваш курс на 15 градусов на Север, чтобы избежать столкновения.

КАНАДЦЫ: Рекомендуем, чтобы Вы отклонили ВАШ курс на 15 градусов на Юг, чтобы избежать столкновения.

АМЕРИКАНЦЫ: Это - Капитан АМЕРИКАНСКОГО Морского судна. Я снова предлагаю ВАМ отклонить ВАШ курс.

КАНАДЦЫ: Нет, я снова говорю, Вы отклоните ВАШ курс.

АМЕРИКАНЦЫ: ЭТО - АВИАНОСЕЦ USS ЛИНКОЛЬН, ВТОРОЕ ПО ВЕЛИЧИНЕ СУДНО В АТЛАНТИЧЕСКОМ ФЛОТЕ СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ. МЫ СОПРОВОЖДАЕМСЯ ТРЕМЯ ДЕСТРОЙЕРАМИ, ТРЕМЯ КРЕЙСЕРАМИ И МНОГОЧИСЛЕННЫМИ СУДАМИ ПОДДЕРЖКИ. Я ТРЕБУЮ, ЧТОБЫ ВЫ ИЗМЕНИЛИ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР, ЭТО ЗНАЧИТ ОДИН-ПЯТЬ ГРАДУСОВ НА СЕВЕР, ИЛИ БУДУТ ПРЕДПРИНЯТЫ КОНТРМЕРЫ, ЧТОБЫ ГАРАНТИРОВАТЬ БЕЗОПАСНОСТЬ ЭТОГО СУДНА.

КАНАДЦЫ: Ок, ок, хорошо.... Мы - маяк. Ваш ход.

18 ноября
Сегодня мама учила меня писать. Пишу пака плоха, но стараюсь. Папа п.(дальше неразборчиво) отобрал барабан. Сегодня ночью съем его заначку элитного сена (знаю где гад прячет).

19 ноября
Весь день был понос. Писать не магу

21 ноября
Папа сказал, что пора подбивать копыта. Бабла у семьи нет. Поставили ледокоин. Он дешевле. Весь вечер чесались копыта. Плакал.

15 декабря
Пришли дядьки в масках. Забрали маму. Долго глядели на меня. Маму увезли на бабоне с надписью "Цирк". Весь оставшийся день слушал "She leaving home" Битлов. Много думал и плакал. Папа приперся поздно. Весь в чужом навозе и изрядно пьяный. Сказал, что был на презентации. Знаю я его презентации. Опять с Пегим и Черножопым Кауркой ходили на ипподром смотреть из-за забора на заморских кобыл. Иго-го. Видел таких на картинках в папиных журналах. Нравится. Возбуждался.

21 декабря
Привезли маму. На башке перья. Пристрастилась к сигаретам, кормится только с рук (фу, с копыт). Жрет (прости мама) тока леденцы. На жопу (прости мама, Бурка-хулиган научил) приладили какую-то кожаную хрень, типа кресла. Один дядька сел на маму и сказал "НО!!!". МАМА СВЯЗАЛАСЬ С ЧЕЛАВЕКАМИ!!! Решил, что семья для меня больше не является основополагающим инструментом в моем жизненном пространстве (подглядел в энциклопедии коневодства). Первый раз выпил болотной воды, которую папа забыл на столе. Иго-го, иго-го. Обосрался.

27 декабря
Я-Пони. Понял это только сегодня. Бурка-хулиган на 2 года младше меня, а вырос уже на 3 головы. Нашел в газете слово суицид. Много думал. Слушаю марши Буденного. Замечаю за собой неформальские суждения. Решил нанести клеймо анархии и пацифик. Надо бабосов. Отращиваю гриву. Начал покуривать. Таскаю у мамы жевательный табак. Бурка научил меня забивать. Курим вмести. Мама-анархия, папа-стакан навоза. Папы нет дома уже третьи сутки.

31 декабря
Сегодня Новый Год. Папка пришел с Черножопым Кауркой и Пегим. Все бухии. Вытащил у него чирик. Наконец то сделаю пацифик. Мама умерла. От передозы леденцов. Приехали дядьки на бабоне. Что такое мясоконсервный завод? Посмотрю в энциклопедии. Сука, Бурка-хулиган, сделал из нужной страницы косячок. Разворачивать не стали. Скурили. Прости, мама.

1 января
Сегодня вечером пойдем к телухам с соседнего стойла. Бурка-хулиган обещал показать вымя. Заранее рад. Раньше видел тока на картинках. Дрочил.


4 января
Влюбился. Зовут Мурка. Жопа, что надо. Вымя - четырьмя копытами не обхватишь. Сосался первый раз. Пацаны правда смеются. Че к чему. Посмотрел Терминатора. Много думал. Арни - ты реальный конь.

10 января
Мурка - оказалась коровой. Пацаны, вам п.(дальше неразборчиво). Приставали кришнаиты. Взял почитать книжонку. Кама-сутра. Все, нах, я еду туда. Бананья, коняжки, точки на лбу. Я хочу вас. В жопу мир. Хочу войны!!! Талибан - фарева!!! Звонил в Нью-Йорк. Угрожал.

16 января
Пришел счет из Нью-Йорка. Друганы говорят, папаша весь город обскакал. Меня искал. Я в сарайке у Тпруни-дохлого прятался. Разговорились. Оказывается неплохой парень. Это он дровишек воз вез, куда отец их рубил. Некрасов с него писал. Тпруня так и сказал. А мальчонка с уздцами подох уже давно. Сколько Тпруне лет?

20 января
Тпруня, сука, наврал все. Его в детстве сибирской язвой ученые заразили. Типа для эксперимента. Еле выходили. Правда мозгов не осталась. Тпруня даун и лох, а пи..(дальше неразборчиво) складно. Буду повнимательнее относится к знакомым.

02 февраля
Что за хрень. Бурка-хулиган - скинхэд. Сегодня же поговорю с ним.

14 марта
Два дня назад вышел из комы. Могу писать. Правда дрожат копыта. Мала чего помню. Папаша прислал своего другана с передачкой. Мудила, наверняка сам половину сожрал по дороге. Или подменил. Силос несвежий. Отдает ягелем. Я -та знаю. Он раньше оленем был. Поменял ориентацию, сука. Сказал, папаня занят. Типа, на работу устроился. Раскурились. Оказывается батя телеги тягает. Батя - реппер. Обоссался от смеха.

15 марта.
Батя - грузчик. Телеги возит. Думал.

23 марта
Выписывают. Приперся папаня в нарядной папоне. Сказал, что пойдем в зоопарк. Пошли. Какой-то клоун-урод тыкал в меня пальцем и орал, что напишет про меня песню. Запомнил тока, что пони девочек катает, пони мальчиков катает. Сказал ему что когда вырасту надеру ему жопу. Вслух не сказал. Детей люблю.

24 марта
Папаня сегодня надрал мне жопу. Обнаружил что я сожрал его заначку элитного сена. Мой папаша - молекулярный урод. У него каждая молекула извращена. Опять уперся бухать с дружками, недомерок ху.(дальше неразборчиво). Пойду работать.

10 апреля.
Сегодня с моим новым друганом Сивкой и с его чуваками (лежали в клинике вместе) ходили на Матрицу. Оборжались. Хочу кун-фу учится. Влюбился в Пифию. Когда вырасту. Найду и трахну.
Написал стих:
О, Пифия - цветок моего сада
Не каждому дано печенья испекать
И если ты, бля, будишь очень рада.
Готов на сваей заднице скакать.
Хочу ей отправить. Нужен адрес. Уточнил у бати, не было ли у нас в роду африканской пароды. Ну и что. Начал писать братьям Вачовски. Сделал тату на правом копыте: Пифия - я твой!!!

P.S. Сивка - потомственный даун. Его дедушку кенгуру воспитали. Кто такие кенгуру?

14 апреля
Ищу работу. Предлагают всякую х..(далее неразборчиво). Какой из меня финансовый директор? Когда шел дамой, цыганка пристала. Разговорились. Очнулся возле таксопарка. Колокольчик посеребренный увела, шваль. Навеки открестился от понятий "табор" и "табун".

25 апреля
Сегодня на улицы подошел какой-то тип и спросил, не хочу ли я поработать в интересном интернет-проекте. Назвал адресок. Animallovers.com. Я под кайфой был (сегодня на пивзаводе баки мыли) и сказал что согласен. Сказал позвонит. Какой на хрен проект. Впереди 1 мая. Договорились с Сивкой снять телух.

1 мая.
Надел красную бандану. Я же сейчас коммунист все-таки. Власть светам и никаких ментов, на. Сивка надел маску коня Чапаева. Ну, бля, конь Чапаева, не отличишь. Сказал, какой-то родственник с бугра прислал. Диссидент херов. Мочи буржуев. Телухи отпали сами собой. Браки тока по любви. Люблю Ленина. Но вслух не говорю. Эсеры вокруг.

2 мая
СПС-ники уроды. Так печень отбили, что второй день встать не магу. Стараюсь не включать электроприборы и свет. Мщу Чубайсу. Сивка приполз. Рассказал, что его в кокой-то Урал топить повезли. Ели улизнул. На хрен такой коммунизм. Стану русофилом, толстовцем-яснополянником.

16 мая
Приходили 2 духа и егерь с ними. Принесли боевую. Показал им раздвоение копыт (мама рожала трудна). Посмотрели. Ржали долга. Сказали зайти как-нибудь за беляшом (билет такой типа).

17 мая
Уроды, оказывается я па росту не годен. А в летчики? Там наши ребята умирают, а я здесь? Составил список:
1. Купить турник
2. Не ссать под себя

24 мая
Какая Пифия нахрен. Николь Кидмын - вот это баба. Круз - ты облажался, лохарик. Она мая теперь. Мишен посибл. Представил: Николь и я - Кидмын и Конь.

25-26 мая
Отходил от чрезмерных влияний разного алкоголя 24 числа. (На трассе машина с водкой перевернулась. Водила всмятку, пассажиров вообще до сих пор найти не могут. Но водка почти вся целая осталась. Да нам коням хоть и не целая. С Сивкой налакались до бессознательного. До широко закрытых глаз.). Говорят Тпруня в аварии виноват. Впрочем, что о плохом. Прощай, Тпруня.

1 июня
День защиты коней. Нажрались с Сивкой как свиньи. Пошли к телухам на ферму. Жопа от соли болит. Грелка не спасает. Плакал.

18 июня
Маккартни рулит однозначно. Писал ему на Е-маил. Поздравлял. Что такое Message Delievery Report? И-го-го проста нельзя?


26 июня.
Позвонил тот тип с интернет-проекта. Сказал приходить послезавтра. Соглашаться?
Подумал, что пойду. Вечером не пил.

28 июня
Первый опыт орального секса. Чуваки - я настающий конь. Тока маленький. Засняли на цыфровик и на кино. Сказали покажут по телеку и кампутеру. Дали постер: Пони на Zoofeely.net Я ТОЖА СВЯЗАЛСЯ С ЧЕЛОВЕКАМИ. Это от мамы. Думал о суициде. Спасли бабосы, заботлива положенные мне в попону. Пойду пивася куплю.

12 июля.
Магические зеленые бабосы. Не думал что настолько хватит. Они обладают чудесным свойством размножаться. (Сивкины предки за бугор летали с Шапито. Он научил как ими меняться). Люди-дибилы. Даешь одну - получаешь десять. Стойло похоже на кусок говядины. Вся округа здесь поперебухала. Даже Бурка-хулиган был. Он теперь в ментовке работает. Патруль. Маза есть на будущее. А где документы на хату?

16 июля
Приходили из ментуры. Показали ксивы. Типа моя конура мешает строительству важного стратегического объекта. Попросили показать документы на жилплощадь. Где папаша?

20 июля
Пятый день на вокзале живу. Видел Каурку-черножопого. Сказал, что папаня мой копыта кинул еще 2 месяца назад. Метиловый спирт с канистры на химзаводе хлебанул. Да и картошка с макдональдса. И экология тоже не важная. Прости папа.

1 сентября
Жопа. Холодна мля. И че я не овцебык какой-нибудь. Сейчас бы оброс шерстью и не парился (не мерз в смысли).

7 сентября
Устроился работать на нефтезавод. Папашины связи бывшие. Он на вечеринке какого -то "Юкаса" жонглировал или на велосипеде ездил. Меня короче какой-та тип их важный, Ходарковский что-ли, пристроил вагонетки с рабочими тягать до вышки. Чем занимаются, не понятно. На всякий случай черкну Бурке-хулигану в ментовку..

11 сентября
Упал в чан с мазутом. Ели откачали. Теперь я черный. Перечитал Толкиена. Решил стать темной силой. Жопой чую, не получится.

20 ноября.
Подыхаю ребята.. Эй, чувак, завещание слева в попоне.

Date:	2003-12-23 10:28
Subject:	Трудно улыбаться начальству?
Security:	Public
Mood:	depressed
Music:	Linkin Park - Don't Stay

Date:	2003-12-23 10:11
Subject:	Законы кошкология
Security:	Public
Mood:	crazy

01. Закон кошачьей инерции
Кошачье тело будет находиться в состоянии покоя до тех пор, пока к нему не будет приложено воздействие в виде миски с едой или скребущей мыши.

02. Закон сохранения кошачьего движения
Кошачье тело, направляющееся куда-либо, не прекратит своего движения туда, если не появится достаточно соблазнительной причины двигаться в другом направлении.

03. Закон кошачьего магнетизма
Кошачье тело притягивается к шерстяным предметам гардероба тем сильнее, чем темнее ткань.

04. Закон кошачьей термодинамики
Тепло всегда передается от более нагретого тела менее нагретому, если ни одно из этих тел не принадлежит кошке.

05. Закон кошачьего потягивания
Кошачье тело растягивается при потягивании на длину пропорциональную длине сна.

06. Закон кошачьего взаимодействия со спящими
Кошачье тело для сна займет положение максимально неудобное для спящего поблизости человека.

07. Закон кошачьей достижимости
Кошачье тело с течением времени достигнет любой поверхности, на которой есть хоть что-нибудь представляющее интерес для него.

08. Закон кошачьего ускорения
Кошачье тело будет ускоряться до тех пор, пока не добьется своего.

09. Закон кошачьего любопытства
Кошачье тело обязано побывать в непосредственной близости от всякого блюда на обеденном столе.

10. Закон плоского покрытия
Всякая салфетка, покрывающая любую горизонтальную поверхность с течением времени будет сброшена на пол.

11. Закон кошачьего противодействия
Кошачье тело будет оказывать противодействие равное по величине, но направленное противоположно, человеческому желанию добиться чего-либо от кошки.

12. 1-ый закон сохранения кошачьей энергии
Кошка знает, что энергия не может возникнуть ниоткуда, или исчезнуть бесследно, а потому, достигает своей цели тратя как можно меньше энергии.

13. 2-ой закон сохранения кошачьей энергии
Кошка знает, что энергия может быть запасена только во время сна.

14. Закон холодильника
Кошка знает, что если долго наблюдать за холодильником, кто- нибудь придет и достанет что-нибудь вкусное.

15. 1-ый закон кошачьей электродинамики
Включите простыню с электроподогревом, и кошка моментально окажется на ней.

16. 1-ый закон кошачьего равновесия
В состоянии покоя кошка занимает самое удобное место в комнате.

17. 1-ый закон кошачьей статистической физики
Вероятность того, что любая наперед выбранная коробка вскоре будет содержать кошку, равна единице.

18. Закон кошачьего раздражения
Напряжение кошачьего раздражения пропорционально ее растерянности, помноженной на количество смеющихся людей.

19. 1-ый закон кошачьей гидродинамики
Всякая кошка способна выпить столько молока, сколько она вытеснит из фляги в голодном состоянии.

20. Сопротивление материалов кошачьему телу
Количество царапин на мебели пропорционально ее стоимости.

21. 1-ый закон кошачьей аэродинамики
Всякая кошка приземлится на самое мягкое из находящегося вблизи.

22. 1-ый закон кошачьей гидродинамики
Всякая кошка, погруженная в молоко, вытеснит объем его равный ее собственному весу минус количество выпитого молока,

23. Закон кошачьего интереса
Кошачий интерес обратно пропорционален затраченным на это человеком усилиям.

24. 3-ий закон сохранения кошачьей энергии
Любое лекарство способно придать кошке кинетическую энергию, достаточную для преододения земного тяготения.

25. Закон кошачьей спектроскопии
Мир для кошки состоит из материи, анти-материи и драной материи.

Дорогие мама и папа! Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше. Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете. Ну, хорошо... У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день.
К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую. Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде жить - общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он - отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность. Да, мама и папа, я беременна.
Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня.
Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была несколько неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пиницилина. Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями. Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован, довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи - насколько я поняла, его папа - приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал. Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сифилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной. Однако, у меня 3 - по истории, и я завалила физику. Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе.

которые должен совершить в своей жизни настоящий мужчина.

1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольнымиотравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю статьклятвопреступником.
13. Попробовать "травку".
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш
Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".
33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий.
Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы
свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь
сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!".
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно
предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом
лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком?".
56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение
глазного яблока быстро летящим предметом".
59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ни чего путного не получится".
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём
не догнали".
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?".
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь "Батяня комбат".
69. Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да "Кристалл" всё золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!".
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!".
84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 - летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

ПРИМЕЧАНИЕ
Если вы выполнили хотя бы 50 из выше перечисленных пунктов, вы, безусловно, настоящий мужчина.
Если нет - у вас всё впереди.

"Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров".

Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало.Так что наказывать меня не за что.

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо <Добрый вечер" сказал: <Деньги и часы быстро>, потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. Hа моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Hебудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.

Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Hабойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А.Hабойко могла дышать.

<Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе <Одуванчик>, но прошу качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!.."

<Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал>

<27 числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что дверь оказалась забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны, что встаю в полпятого утра и не даю никому спать. Поэтому прошу перенести начало моего рабочего дня на более позднее время или выделить мне отдельно стоящее жилище (коттедж)".

<Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел>

<Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне пятьсот рублей и убежал. Зачем он так сделал - не знаю>.

<Врач-стоматолог посадил меня в кресло и вырвал сумочку...>

<По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД <козлом>. Слова <вонючий> я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу".

<Предложил девушке выпить со мной шампанского, а она сказала, что это стоит 500 рублей в час. Зачем я ее ударил - не помню>.

<Откуда взялся алкоголь в моем анализе - я не знаю. Возможно, что подкинула враждебно настроенная жена, чтобы испортить отношения со мной, основываясь на анализах"

<Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже не смотрел на этот ваш светофор!>

<Молоко я не разбавляла... Просто случайно уронила во флягу чайник с водой... Причем, два раза за день...>

<Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и поэтому проспал>.

<Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!"

<Около 18 часов я встретил на улице своего будущего собутыльника Колдырёва>

<... после чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью>

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

- Я нажал, а монитора-то нет!

- У вас мама сдохла...
- ВОТ СУКА!

- Можно, вы мне просто вставите и я пойду...

- Покажите вон ту видеокарту в красивой коробке...
- Да вы ее все равно не купите...
- ПОКАЖИТЕ!
- Понимаете, под нее нужна специфическая конфигурация.
- П-О-К-А-Ж-И-Т-Е!
- И вообще-то это не видеокарта...

- Винчестер крутили???
- Нет, он же сам крутится...
- Я его вставил, он там защелкнулся, не вылезает и шебуршит!
(это про диск в дисководе)

- Пиликает, пиликает, а как кино, так вааще писец...

- Из-за вашего дурацкого аджепишного акселя у меня сказишник писиайный с идешником раидовским бошками сйерориваются.
(это клиент был такой...)

- А где у него хвост?
- Как где??? В заду торчит!
- А вот и не угадал, он, сиротка, в коробочке...

- (истошный крик) НЕ ТРОГАЙТЕ ЭТУ КЛАВИАТУРУ!!!!!!!!
- Почему?
- Она не подключена...

- А можно CD-ROM восстановить?
- Попробовать можно.
Клиент достает компакт-диск, разломанный на две части...

- У вас память есть?
- Да, причем фирменная.
- Почему же вы меня не помните?

- Что лучше, AMD или Intel ?
- Смотря куда совать...

- Что такое мультимедия?
- Всё, кроме Microsoft...

- Ой, простите, ради бога, зашпарился.

(смотрит паспорт) И какой козел вам ТАКОЕ продал?
- Вы.

- А как файл в модем скопировать?
- ?????????????!!!!!!!!!!!!!!! У вас компьютер давно?
- Да у меня его вообще нет.

- А можно внешний модем внутрь компьютера поставить?
- ?! Ну в принципе можно. Только зачем?
- Не задавайте дурацких вопросов!
(немного подкорректировано относительно живого разговора)

- Потрогайте вот здесь...

Ну как, мягкая?

А вот у этой формы поприятней...

Ой, аккуратней, с такой нужно осторожнее...
Аж вся светится!

Кладите ее на стол, кладите, не бойтесь, засмущал я вас с прошлой...

Ну как, эта вам больше понравилась?
Хоть она самая дорогая, но ею вы будете долго пользоваться и никаких капризов...

Берете? Прекрасно! Я тут ее пока это...
(Вот так у нас народ продает и покупает МЫШКИ.)

Старинное боевое искусство, издавна использовавшееся предками современных эстонцев в борьбе с различными оккупантами. По преданию, основатель школы, моряк Ыунн вместе с Куком плавал в Австралию. Там Ыунн увидел медведей коала и был заворожен яростной быстротой и благородством их движений.


Hаблюдая за повадками коала Ыунн и разработал школу Медленного кулака. Школа включает 12 основных ката, выполнение которых занимает не более двух суток и характеризуется плавными текучими движениями. Широко известно упражнение школы со свечой - боец становится в пяти метрах от зажженной свечи и наносит в ее направлении удар рукой.
Свеча должна полностью прогореть за время нанесения удара. По свидетельствам мастеров боевых искусств вести поединок с бойцом школы очень трудно, поскольку в связи с особенностями темпа движения большинство атак противника приходится в то место, где мастер Медленного Кулака будет примерно через полчаса. Кроме того противник бойца этой школы должен постоянно бороться со сном и подступающей истерикой. Во время полуфинала Боев Вообще Совсем Без Правил 2002 года в Гонконге, при проведении упражнений на разбивание предметов, четвертый дааан школы мастер Тооомииигаанс так и не успел расколоть поставленную перед ним горку из 12 кирпичей. Hа четвертом часе упражнения, когда кулак мастера уже начал опускаться, его противник, шестой дан школы Кекусинкай подскочил к кирпичам и с безумным криком: "Hу на, на, подавись, сволочь!" раздробил кирпичи ногами. После чего разрыдался и убежал обратно в Японию, в результате чего техническая победа была присуждена мастеру Тооомииигаансу"

Привет все почитателям данного сайта :-) А так же приветы новичкам.. Оставайтесь с нами и вы узнаете...

Кулинария для продвинутых. Как правильно приготовить лед.

Секреты хорошего вкуса. Как объяснить несложный вопрос, вставив "бля" не более трех раз.

Проблемы педагогики. Новый взгляд, воспитание детей не заканчивается с их зачатием.

Секреты семейной эротики. Четырнадцать надежных способов не уснуть во время секса.

Секреты внесемейной эротики.

Познавательный цикл "Хищные вещи века, монстры, отравляющие жизнь".
Пылесос.

Спорт дома. Как правильно прицелиться и почти наверняка попасть в очко унитаза?

Расстаемся с вредными привычками. Занятие первое - как бросить пульт телевизора.

Спёрто у ВоффкиДотКом

тётеньки:

Дева:
Фригидная идеалистка.
Ждёт своего принца на голубом или каком-то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем.
Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем-то ляжет.
Всех людей кроме себя держит за тотальную мразь и ублюдков,
однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую и обаятельную тётку.
Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент.
Может годами не трахаться и не испытывать никаких неудобств.
Её сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком,
а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной - дохлый номер.
Единственный реальный способ переспать с ней - в первую брачную ночь.
Но для того чтобы жениться, придётся с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать.
В постели ведёт себя несколько пассивно, однако её очень легко раскрутить на любой дикий изврат.
Обычно Девы - лесбиянки.


Рыбы:
Просто находка. Если сильно захочешь - переспишь.
Она совершенно не может контролировать свои чувства и эмоции рассудком,
чем тебе и следует грязно воспользоваться.
Здесь прокатит любая чувственная фигня:
тайные записки, неожиданные цветы в квартире, нежные прикосновения,
параноидальный шепот на ушко, етс.
Однако запомни: её интуиция превосходит твою настолько же,
насколько Эйфелева Башня по высоте превосходит твою эрегированную радость.
Поэтому даже не пытайся ей врать - в ту фигню, что ты ей говоришь,
ты должен верить сам. Себе же она врёт постоянно и в невообразимых дозах.
Так что её представления о тебе будут сильно искажены её же эмоциями и скорее всего в лучшую сторону.
Я живу в чужом сознании.
Это и есть и причина и следствие и синий экран с сообщением о конце света и надписью ОК,
на языке, которым я по всей видимости пишу. Перезагрузка.
Обычно рыбок торкают всякие оккультные и религиозные фишки,
так что их без проблем можно раскрутить на тантрический или ещё какой мистический секс. В
постели ведут себя очень приятно, однако порой несколько скованно.
Практически все Рыбы - би.

Рак:
Занудная, мнительная, мечтательная девочка.
Довольно простой для завоевания объект - достаточно лишь постоянно твердить ей,
что она прекрасна, умна, обаятельна, единственная и неповторимая,
лучшая из лучших и прочее.
Говори, что не можешь жить без неё, что она для тебя - глоток свежего воздуха – короче,
гони без зазрения совести. Дело в том, что у неё полно комплексов насчёт собственной персоны
и она быстро к тебе привяжется. Однако и надоешь ты ей тоже очень быстро,
потому как она сама не знает, чего хочет.
Но если ты её бросишь - её будут мучить такие депрессии,
что даже мне страшно становится.
Она не отвяжется от тебя ещё пару лет: будет звонить, доставать директом,
ментально, астрально, анально и ещё кучей извращённых способов.
И постоянно будет ныть, что её никто не любит, и что ты, мерзкий ублюдок,
посмеялся над ней и бросил, невинную девочку... Короче, развлекуха - не ходи купаться.
В постели проявляет чудеса акробатического искусства, поскольку там не первый раз... и даже не второй.
Обычно гетеросексуальна.

Козерог:
В целом очень похожа на Деву, однако жутко сексуально озабочена
и страдает потрясающей манией величия.
Людей считает таким дерьмом, каким даже я их не считаю (однако вполне заслуженно).
Если даже ты - смесь Энштейна со Шварцем и Байроном - у тебя всё равно нет никаких шансов её заполучить.
Хотя трахаться она хочет постоянно. Постоянно в смысле она каждую секунду хочет трахаться.
А потому единственный выход для неё - непрерывная мастурбация, к которой она и прибегает.
Причем количество её оргазмов в день частенько переваливает за 40.
Эти данные вполне достоверны, ибо получены при помощи скрытой камеры,
установленной в спальне исследуемых объектов.
Запомни - её нельзя завоевать, сколько бы ты не рисовался и не ухаживал за ней.
Она сама методично выбирает себе идеального партнёра.
Причём практически всегда ошибается. Но, тем не менее, обычно никогда ему не изменяет.
Частенько полностью посвящают себя какой-нибудь тотальной области,
вроде религии, работы или искусства и основательно забывают, что они - живые тётки.
В постели ведут себя агрессивно и полностью берут контроль в свои руки: будешь делать то, что она захочет.
Почти всегда бисексуальны.

Овен:
Самоуверенный вулкан - что-то вроде этого.
Жутко упряма, считает своё собственное мнение истиной в последней инстанции
и навязывает его остальным людям, особенно амигосам.
Если думает, что ты - кретин, сразу же прямо тебе об этом скажет. Чтобы завоевать её,
надо показать, какой ты властный, сильный и уверенный в себе мучачос.
Запомни: она не переносит слабаков, нытиков и всех, кто имеет отличное от неё мнение по каким-либо вопросам,
особую нежную ненависть она питает лично к Данечке Шеповалову.
Хотя, на самом деле, обычно её завоевывать не приходится, она привыкла доминировать
и в обязательном порядке предложит тебе явиться завтра в 18:30 в парк имени Мартина Лютера Кинга для участия в недетской оргии.
Очень любит трахаться и в постели использует такие дикие извраты, которым позавидовал бы любой серийный убийца.
Обычно овны - гетеросексуальны.

Лев:
Диагноз: мания величия. Постоянно офигевает от чувства собственной офигенности.
Так что играть следует только на этом.
Всё, что ты можешь сделать: это дарить ей изумрудные серьги, кругосветные круизы,
трижды в день отвешивать ей земной поклон, кричать, какая она великолепная,
а также вытатуировать её имя у себя на груди. Однако, не забудь,
что у её ног ползает туёва хуча и ещё два поклонника, так что ты - всего лишь аргумент в пользу ее офигенности.
Тем не менее, ты не имеешь никакого права изменять - это её привилегия, бессмертной богини и царицы мира.
Так что, чтобы добиться её, тебе потребуется нехило космокредов, куча свободного времени и хорошо подвешеный язык.
Ты, кстати, не знаешь, кто я такой? Ах, ну да, ты же и есть я. Это ты подумал или я решил?
И кто из нас стал все это знать?
Да, трудно решить, кто в данный момент всё это думает.
Ты думаешь, что ты, и я думаю, что ты - а на самом деле солнечный свет вприпрыжку с самим собой и обратным ходом луча.
Так, стоп, не обращать внимания - это меня опять сбоит.
Итак, в постели львицы очень даже ничего себе, но даже тут проявляется их сознание собственной крутизны.
Обычно гетеросексуальны.

Скорпион:
Она любит трахаться. Она умеет трахаться. Она хочет трахаться.
Да буквально цель всей ее жизни - трахаться.
Такую тетку обычно завоевывать не нужно,
она просто подходит к тебе и говорит: «Я вас хочу!».
В её присутствии стоит у всех, даже у Папы Римского,
Далай Ламы 14-го и Данечки Шеповалова.
Очень любит разговаривать на тему секса и своих предыдущих похождений - ревновать не следует.
Судьба ваших дальнейших отношений обычно целиком и полностью зависит от первой ночи -
если ты её не удовлетворишь - то я тебе не завидую.
Хотя, на самом деле, если и удовлетворишь - я тебе тоже не завидую,
поскольку не каждый мучачос сможет выдержать пять-шесть часов нон-стоп.
В постели она… ээээ… как бы это лучше выразиться – короче,
тебе хватит и останется еще на пару Хиросим.
Обычно скорпионы гетеросексуальны.

Стрелец:
Романтичная прямолинейная стерва - что-то вроде этого описания ей подходит больше всего.
Не умеет врать, когда дело касается других людей: открыто скажет,
что о тебе думает и как лучше тебе пройти в известном интимном направлении.
Тем не менее, о себе может заливать такие фишки, что даже Великому Самому не снились в самых скабрезных снах.
Обожает всяческую дешёвую романтичную пургу, вроде чтения скомунизденных плаксивых стихов,
встреч лунной ночью у фонтатов и ниспадания на колени при изъяснении в любви.
На первый день подари ей букет роз и прогуляйся. На второй - подари букет роз, прогуляйся и поцелуй.
Ну а на третий - просто и сердито переспи.
Частенько она проваливается в довольно затяжные депры, когда к ней лучше не соваться.
Если замечает, что ты ей изменяешь - проваливается в депры ещё чаще.
Однако невнимательна, так что её очень легко кидать.
В постели порой испытывает довольно странные комплексы, но в целом очень даже ничего.
Гетеросексуальна.

Телец:
Исключительно земная тётка. Обожает развлекаться, причём желательно в компании амигосов.
Здесь не прокатят всяческие уверения в вечной любви и чувственные трюки как с Раком.
Проще надо быть, дорогие друзья. Просто сделай так, чтоб ей с тобой было интересно, подари парочку каких-нибудь женских безделушек,
немножко стандартного романтизма - и она твоя.
Главное - не надо её усиленно домогаться, она очень упрямая.
Если вдруг решит, что ты насилуешь её психику - будет буквально драться.
Так что здесь следует воспользоваться проверенной временем стратегией «лучше час потерпеть, чем три уговаривать».
Выглядит обычно очень женственно и стильно, иногда довольно умненькая, о
днако слишком приземленная и зацикленная на развлекухе и наличии у тебя космокредов.
В постели стандартная, извраты с ней лучше не затевать.
Однако среди Тельцов частенько встречаются лесбиянки.

Весы:
Домашняя девочка. Не мыслит свою жизнь без второй половины и обычно очень рано выходит замуж.
Так что всячески показывай, что у тебя серьёзные намерения и ты не один из этих «гадских ветренных самцов».
Очень капризна, ей нравится постоянно обижаться.
Однако, если она любит тебя - обижаться перестает и, более того, пытается сгладить все острые углы в ваших отношениях.
Как и Телец, обожает всяческий стандартный романтизм и женские безделушки.
Иногда вдруг начинает строить из себя ту, которой не является, причём довольно бездарно - здесь следует ей подыграть,
дабы не настраивать против себя.
Секс ей обычно быстро надоедает и она занимается им, лишь чтобы не прослыть фригидной, п
оскольку очень зависима от чужого мнения. В постели частенько однообразна.
Обычно Весы гетеросексуальны.

Близнецы:
Очень странная тётка. В смысле - с виду-то она обыкновенная, но на самом деле очень странная.
Ты уже, наверное заметил, как недетски сбоит мой мозг - так вот её сбоит ещё круче.
Её характер меняется постоянно.
То она боготворит тебя и по щелчку твоих пальцев бежит делать минет, а то вдруг выкидывает за дверь твою зубную щётку вслед за тобой же.
Точно также и в сексе: её фантазии могут затмить славу Величайшего Извращенца
и в тоже время на следующий день она скажет, что спать с людьми - всё равно что есть мясо мертвых животных.
Так что тут я тебе помочь не могу - надо ориентироваться уже на местности.
В постели весьма разнообразна.
Бывают лесбиянками, зоофилками, космонавтами и вообще кем угодно.

Водолей:
Типичная хиппи. Имеет гигабайты друзей мужского пола и тут же тебя кинет,
если ты начнёшь запрещать ей с ними общаться.
Ей наплевать на деньги и твой имидж, так что можешь не особо рисоваться.
А вот IQ неплохо бы иметь выше уровня полного кретина.
Обожает свободу и поэтому не хочет привязываться к какому-либо одному человеку очень сильно.
Секс её интересует слабо, так что с этой стороны тоже не подъехать.
Иногда у неё случаются кокретные заскоки, во время которых она может вытворять совершенно дикие фишки.
Во время этих сбоев её как раз лучше всего и цеплять.
В постели ведёт себя достойно, но редко получает настоящее удовлетворение от секса.
Обычно гетеросексуальна.

Дяденьки:

Весы:
Пай-мальчик. Внимательный, вежливый и обходительный. Не требует повышенного внимания к своей персоне.
Скромен и этим завоёвывает. Но иногда эта скромность приводит к появлению у тебя эдипового комплекса.
Хочется взять малыша на ручки и дать ему сисю, лишь бы не смотрел всю жизнь на тебя «синими брызгами».
В постели нежен. Часто от излишней эмоциональности и душевности получается не секс и слёзные объятия.
Не любит секс. Может обходится и без него, довольствуясь домашним борщом, тёплой постелькой и удобной квартирой.
К старости становится невыносим, так как впадает в детство и начинает всерьёз требовать сисю.
Обычно гетеросексуален.

Дева:
Естественно, эгоист. В своём роде уникум. Человек, комплексующий из-за названия собственного знака зодиака,
и на этом фоне отчаяно пытающийся выглядеть гораздо мужественнее, чем он есть на самом деле.
Иногда впадает в крайности. Пытается очаровывать и доказывать своё превосходство над остальными представителями себе подобных.
Любит говорить комплименты и следить за реакцией на них. Если видит, что комплимент сработал, его начинает нести...
Доходит до признаний в вечной любви и единстве его и вашей мантры на фоне гармонии межгалактического сознания любви.
Верить нельзя категорически. В постели обычно не представляет ничего убедительного.
Вместо бурного и страстного секса может почитать книжку, аргументируя этот тем, что его мантра устала.
Завалить в постель можно слезами, романтическими клятвами, пылкими признаниями и прочей романтической ерундой.
Не склонен к экспериментам.
Иногда бывает БИ.

Скорпион:
Ходячий секс. Но без мозгов. Думает одной-единственной извилиной, которая дислоцируется в трусах от «Версаче».
Терпелив. Готов слушать твои слёзные исповеди о тяжкой женской доле. Будет делать сочувствующее лицо, может даже пустить с тобой слезу.
Но все это лишь скорпионья тактика - войти в доверие и завалить. Наутро «забудет» спросить твой телефон.
Не терпит упрёков в вопросах секса. Он ведь непревзойдённый мастер!
Если ты не кончила после первого его прикосновения - будет мучать тебя до появления взаимных орально-генитальных мозолей.
Редко кто может удовлетворить его буйную сексуальную фантазию.
Если такое и случается - то данная девушка срочно помечается красным маркером в его тетради с победами и стратегиями на поле секс-битв
(не сомневайся, у него такая тетрадь есть).
Гетеросексуален.[/b]

Стрелец:
Этакий морячок Папай. Бодрый телом и духом. Причём всегда. Что в общем-то может вызвать здоровое раздражение.
Старается обеспечить дом и семью. Для этого лезет в любой прибыльный (и не очень) бизнес. Не скряга.
Его позиция - «всё самое лучшее и красивое мне и моей семье». Сексом занимается по-пионерски - быстро и задорно.
Всё же бизнес у него на первом месте. Хочет детей и побольше. Чтоб было чем гордится перед начальниками и подчинёнными.
А если ты нарожаешь ему отряд «стрельчат-сорви-голова» - осыпет тебя золотом, шубами и курортами
и уже никогда не уйдёт от тебя налево, хотя бы из чувства долга перед Семьей.
Радость секса понимает ближе к старости – когда, как говорится, «верхи хотят, а низы не могут»...
Гетеросексуал.

Козерог:
Мания величия бежит перед ним с мегафоном и транспарантами.
Презирает женщин как разумных созданий. Считает, что женщине место на кухне и право голоса она имеет только 8-ого Марта.
В случае твоего залёта уйдёт без лишних объяснений, сославшись на то,
что «ты своими кухонными мозгами всё равно не поймёшь его Великой цели в жизни».
В постели иногда прибегает к садо-мазохизму (естественно, с собой любимым в роли Господина).
Не думает о том, чтобы доставить удовольствие тебе. Может вообще думать о постороннем – например о том, какой он офигительный мужик.
Можно привязать к себе лишь восхищением и бесконечными и оригинальными (!) коплиментами.
Но в случае повотрения хотя бы одного из них - уйдёт, опять же без объяснения причин.
Иногда бывает БИ.

Водолей:
Эстетствующий эгоист. Но не без шарма. Как правило, интеллегентен и при соответствующем образовании может сразить интеллектом.
Может заливать обо всём на свете бесконечно. Любит быть в центре внимания. Часто влюбляется, н
о быстро теряет интерес, если очередная пассия не догоняет (что говорить о том, чтобы перегнать!) его мозгами.
В сексе изобретателен. Ценит свободу, как духовную, так и телесную. Будет ходить налево, пока будет позволять здоровье.
Как правило, гетеросексуал.

Рыбы:
Физическое олицтворение рыбы. Юркий и неуловимый. Если пойдёт налево - ты об этом никогда не узнаешь.
Тщательно конспирируется. Но дома и в семье выглядит абсолютно искренним. Частенько впадает в депресняк из-за несбывшихся надежд и планов. В сексе всегда ищет что-то новое, экспериментатор.
Даже может жениться и родить детей - но это всё равно его не удержит.
Будет ходить налево и конспирироваться. Конспирироваться и ходить налево.
Иногда бывает БИ.

Овен:
Идёт напролом ради счастья. Присутствует комплекс жертвы.
Так часто ему приходится жертвовать чем-то дорогим ради блага любимой.
Не любить ходить на лево. Занимается сексом с трагичной гримасой на лице, вероятно думая, что это в последний раз.
Клинический случай в любви. Она должна быть одна и на всю жизнь.
Никогда тебя не отпустит - по крайней мере пока дышит. Авантюрист. Но разумный.
Как правило, гетеросексуал.

Телец:
Добротный и уверенный в себе мужик. На 100% уверен, что он - единственная опора слабой женщины.
Без него никуда, даже в туалет...А вдруг тебя в толчок засосёт?? Надо спасать!
Частенько у него возникают отцовские чувства к даме. Налево ходит только в бухом состоянии.
После чего страшно мучается и ругает себя. В сексе предпочтиает стандарт.
Не жди от него сюрпризов. Вечен и непоколебим, как скала.
Гетеросексуал.

Близнецы:
Непростой тип. В его судьбе всегда должно быть двое.
Либо его вторая половина ты, либо - его вторая натура.
В последнем случае я тебе не завидую. Такой человек полон неприятных сюрпризов.
В сексе не эгоист... что парадоксально. Любит доставлять тебе удовольствие, если этого не случилось - впадает в депрессию.
Хозяйственен... Умеет мыть посуду. Считает в отношениях самым главным духовную близость.
Заваливается легко, так как по натуре похотлив, хотя и прикидывается скромным «рубахой-парнем».
Бывает БИ.

Рак:
Парадокс. По жизни до неприличия хозяйственный и с виду весьма семейный человек.
Но если его не удовлетворяет сексуальная жизнь с подружкой\женой - идёт налево.
Мучаетcя от любви к двум женщинам. В сексе забывает о себе, стараясь доставить удовольствие тебе,
при этом не интересуясь, что заводит тебя больше всего.
Любит делать красивые подарки в виде цветов, духов и т.д. Может легко познакомить тебя с женой, не задумываясь о последствиях.
Обычно гетеросексуал.

Лев:
Уникальный человек. Тут мания величия превосходит все допустимые пределы.
Если ты не восхищаешься им, не слушаешь его гениальную музыку\стихи и т.д. - морально уничтожит тебя.
Растопчет и не поморщится.
Он считает себя единственным мужчиной на земле, который знает, в чём заключается счастье всего женского народонаселени....
в Нём. Он - Пастырь, а бабы - овцы. Он один лучше знает, что им нужно.
Ведь он - Тутанхамон, Геракл, Цезарь и дедушка Ленин в одном лице. Он завоёвывает и властвует.
В сексе... хм... даже сложно сказать... Т
ы должна понимать своими овечьими мозгами, что, занявшись с тобой сексом, он оказал тебе вселенскую услугу...
И попробуй не написать после этой ночи хвалебную песню Ему или (на худой конец) оду...
Иногда БИ.

Антисказка - условное название интерпретации сказочного сюжета, когда он развивается нетрадиционно и в то же время логически непротиворечиво.

КОТ В САПОГАХ

- А еще меня уверяли, - сказал Кот в сапогах Великану, - но этому-то я никак не могу поверить, - что вы будто бы умеете превращаться даже в самых маленьких животных. Ну, например, сделаться мышью. Должен сказать по правде, что считаю это совершенно невозможным.
- Ах вот как! Невозможным? - переспросил Великан. - А ну-ка, погляди!
И в то же мгновение ока Великан превратился в мышь. Кот погнался за ней, но мышь, злорадно хихикая, улетела под потолок, потому что оказалась летучей.
МОРАЛЬ: Если вы хотите добиться правильного исполнения заказа, формулипуйте техническое задание возможно более точно.

ЗОЛУШКА, или ХРУСТАЛЬНЫЙ БАШМАЧОК

Принц приказал объявить во всеуслышание, под звуки труб и фанфар, что девушка, которой впору придется хрустальный башмачок, станет его женой.
Разумеется, сначала башмачок дали мерить принцессам, потом герцогиням, потом придворным дамам, но все было напрасно: он был тесен и герцогиням, и принцессам, и придворным дамам.
Пока очередь доходила до Золушки, прыткая дочь одной фрейлины примерила башмачок, и ... вот так штука! Он пришелся ей в самый раз.
Принц собрался было, скрепя сердце, выполнить свое обещание, но не смог: фрейлинской дочке только-только стукнуло десять лет.
МОРАЛЬ: Существует множество A всех девушек и множество B девушек брачного возраста. Ясно, что B - непустое множество, т.е. оно является правильной частью множества A. Тому, кто этого не знает, попросту еще рановато жениться.

ПО ЩУЧЬЕМУ ВЕЛЕНИЮ

Пошел Емеля за водой. Только закинул ведерко в прорубь, как попалась ему большая щука. Обрадовался Емеля:
- Наварю-ка из этой щуки ухи. Славная уха будет, жирная!
А щука плеснула хвостом в ведерке и говорит человечьим голосом (откуда же ей было знать, в какие края ее занесло):
- Release me, youngster, and I'll make you a rich man!
Емеля, конечно, ничего не понял и съел щуку.
МОРАЛЬ: Знание иностранных языков иногда может принести немалую пользу.

РЕПКА

Посадил Дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. стал Дед репку из земли тянуть. Тянет-потянет - вытянуть не может. Позвал Дед Бабку, Внучку, Жучку, Кошку и Мышку. Мышка за Кошку, Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку, ухватились, дернули, - ботва оторвалась, и они все друг на друга так и повалились. Репка же - ни с места.
МОРАЛЬ: Предсказать, как будет вести себя реальное твердое тело под нагрузкой, можно лишь при наличии диаграммы испытаний на сжатие-растяжение, пользуясь методами расчета, разработанными в науке о сопротивлении материалов.

ОГНИВО

...Открыл Солдат первую дверь и вошел в комнату. Посреди комнаты сундук стоит,на сундуке сидит собака. Глаза у нее - словно два чайных блюдца...
- Ну и чудище, - сказал Солдат, схватил собаку и мигом посадил ее на ведьмин передник. Тут собака присмирела, Солдат открыл сундук и давай оттуда деньги таскать. Набрал себе полные карманы медных денег, закрыл сундук и опять посадил на него собаку, а сам пошел в другую комнату.
Карманы у него были большие, солдатские - каждый вместимостью около двух литров (кубических дециметров то есть). А мундир был порядком поизносившийся. Поэтому, не успел он и шагу ступить, как карманы под тяжестью прорвались (плотность меди все-таки - 8.8 кг/куб.дм), и все высыпалось...
В другой комнате было полным-полно серебра. Карманы Солдат набить уже не мог, набил ранец. Ранец был не большой и не маленький: что-то около 20 куб.дм. Кряхтя, еле переволок он свою ношу в третью комнату (учтите - плотность серебра - 10.5 кг/куб.дм, и ранец весил добрых 200 кг)...
Батюшки, сколько тут было золота! Солдат высыпал из ранца серебряные деньги и стал набивать его золотыми. И не только ранец: навалил золота и в шапку, и в сапоги. В ранец вошло центнера этак три с половиной (плотность золота - 19.3), да в шапку, которая была объемом литров семь - килограммов сто тридцать. За голенища сапог поместилось каких-нибудь сорок килограммов... Прибавьте собственный вес Солдата - килограммов шетьсот наберется.
Самостоятельно сдвинуться с места Солдат, конечно, уже не мог. Одна была надежда - на сверхчеловеческую силу Ведьмы, что должна была вытянуть его из подземелья веревкой. Ведьма поднатужилась и вытащила... бы (как-никак ведьма), но веревка вовсе не была рассчитана на шесть центнеров груза и лопнула в самый ответственный момент.
Так Солдат и остался в подземелье.
МОРАЛЬ: Для получения рациональной прибыли недостаточно знать основы политэкономии (денежная функция металлов Солдату была хорошо известна): элементарные сведения из естественных наук тоже необходимы.

КОЛОБОК

Колобок и от Бабушки ушел, и от Дедушки ушел. От Медведя и Волка - подавно ушел. Только от Лисы не удавалось так просто уйти.
Заманила его Лиса хитростью прямо к себе в пасть и вознамерилась съесть. Надкусила она Колобок... и выплюнула: покуда Колобок от Бабушки, Дедушки, Медведя и Волка бегал - зачерствел вконец.
МОРАЛЬ: Если вам нужно освежить зачерствевшее хлебобулочное изделие, заверните его во влажную салфетку и положите на несколько минут в горячую духовку.

... будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась
возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.
В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж
или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

... будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной
акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы
оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы
смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась
по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот,
Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

«Стюардесса заметит»
«В туалете слишком тесно»
«Ты небритый»
«Я небритая»
«Подожди, я вспомнила что-то грустное»
«А давай сначала вместе прыгнем с парашютом!»
«На улице еще светло»
«Мой муж может что-то заподозрить — вон он как странно на нас смотрит»
«Это негигиенично»
«Дети уже спят»
«Дети еще не спят»
«Так хочется на природу, в поле, в стог сена, жалко, что на дворе январь и –25. Ну ты же мужчина, придумай что-нибудь»
И, пожалуй, самое невероятное: «Не хочется»

Каждый четвертый опрошенный упоминал отказы со ссылками на домашних животных. Например:
«Собака некормленная»
«А ты мне подаришь ежика?»
«Не могу, у меня траур — месяц назад умерла любимая кошка»
«Я стесняюсь — рыбки на нас смотрят из аквариума»
«Вы все бабники: твой попугай назвал меня Лорочкой»

Некоторые читательницы откликнулись на наш опрос и поделились своими наработками.
«Мысленно я только «за», но вот физически ничего не получится»
«Как ты можешь думать о сексе, когда бастуют авиадиспетчеры» (Варианты: «в Иванове детишки мерзнут в классах», «сдох тигр в Барнаульском зоопарке»)
«Мы так давно не были вместе, что у меня все заросло»
«Поздно спохватился: у меня климакс»
«Ты с ума сошел: в живого человека засовывать такую штуковину?!»
«С утра впопыхах надела голубой лифчик с красными трусами, и мне очень не хотелось, чтобы он меня увидел в таком клоунском наряде. Сперва врала про высокое давление, но потом сказала все как есть. Не поверил, обиделся и сказал, что глупее отмазки в жизни не слышал»
«Я вообще-то еще в лифте кончила — может, ты дальше как-нибудь сам?»

1003г. Администратор: азм есьм провайдер всея Руси, братья и сестры, понеслася!
ХI век. Всем прюветы. Искренне Ваши Кирилл и Мифодий! Есть клевые шрифты с ижицей!
ХIII век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!
Тефтонские рыцари: Отличная экскурсия! Отличные озера! Спасибо Александр Невский! От лица рыцарей: Карл и Йохан, те которые ехали в обозе с пенопластом.
ХIV век. Монголо-татары: Отличная экскурсия! Отличное гостеприимство! Спасибо, что проводили до дому!
ХVI век. Поляки: Отличная экскурсия! Отличные болота! Поели мухоморы, Кшишлов женился на лягушке-царевне! Ищите нас на Яндекс!
ХVIII век. Шведы: Отличная экскурсия! Отличные земли! Спасибо Петру за гостеприимство!
Петр I: Только что пробил Windows в Европу! Теперь больше трафика будет!
Екатерина II: Продаю садовый участок в Северной Америке, 25 млн соток рядом лес, золото, грибы, два океана!
ХIХ век. На сайте открыт поэтический форум! Пушкин и Лермонтов.
1812г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!
Наполеон: Отличная экскурсия! Отличная погода! Классно позажигали в Москве! Спасибо, что проводили до дома!
1825г. Чат «Декабристы.ру» переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку!
1838г. Декабристы: мы вернулись, всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги!
1875г. Попов: только что изобрел радио! Поймал «Европу плюс».
1890г. Менделеев: Только что изобрел водку! Пойду, посплю!
1917г. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего, кататься на воротах!
1918г. Ленин: народ, где тут сайт с кипятком!
Каплан Ленину: Лечу картавость испугом!
1941г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!
1942г. Гитлер: застрял на девятом уровне! Кто-то вообще дальше проходил?
Сталин Гитлеру: Дурень, читай гостевую книгу сначала!
1945г. Гитлер: Прочел гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия! Отличные люди! Спасибо за то, что проводили до дома! Куплю цианистый калий! Надо!!!
1956г. Хрущев: На гостевой отменена цензура!
1972г. Брежнев: Гостевая временно не работает!
1985г. Горбачев: Приняли сухой закон!
1986г. Приняли…
1987г. Меня кто-нибудь уважает вообще?
1991г. Ельцин: Произведена модернизация сайта с выделением пятнадцати серверов, с последующей прихватизацией!
2000г. Я устал! Я ухожу!
2003г. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России!
Джордж Буш: Спасибо, лучше вы к нам!

© КВН

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!

Быстран@х - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнан@х - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебл@ - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы@бу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова @бу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Нувсебл@ - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозах@р - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Net баблан@х - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбаблан@х" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость
подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбаблан@хзавтран@х". См. также "Дитын@х".

Гдебаблобл@!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтран@х - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

Урродыбл' - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенип@х? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

Нисс@блин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".

Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

Атын@х тутсидиш -
1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или
2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой.

Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными:

Нубл@ - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Дитын@х - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).

Авотх@й - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.